ChronoChallenge n°3 : lettre d'outre-tombe

Bienvenu à cette quatrième édition du chronochallenge, je suis ravi d'être votre hôte pour ce soir, vous allez écrire sur le thème de "Lettre d'outretombe", vous avez 1 heure pour exploiter ce thème au mieux soit jusqu'à 22h30.

Vous posterez vos créations dans ce sujet, bien sûr essayez de respecter le temps qui vous est imparti sinon et bien ce chronochallenge n'en est plus un.  

Ensuite après avoir posté vos œuvres voilà le moment tant attendu : le vote ! Vous voterez dans un sujet dédié avec un sondage.

Pour voter c'est simple écrivez clairement dans les commentaires quel a été votre texte préféré, si possible avec une petite explication du pourquoi, vous n'êtes pas obligé de faire un pavé mais une ou deux lignes ce serait gentil.

Vous pourrez voter jusqu'à demain 21h00 date où le gagnant sera annoncé.

PS : Merci à Ragne pour ce thème, si vous aussi vous voulez proposer des thèmes envoyez les moi en mp.

Elle était là.
Juste devant lui.
Un papier tacheté, noyé sous le vent et la pluie, sous le gris du soleil couchant qu’on voyait percer les nuages découverts. Un papier qui semblait gras et silencieux.
Il était sur la tombe. Posé comme on pose une fleur devant un cercueil ouvert.
Il tremblait.
Des trous façonnaient la silhouette du vide, un vide obscur et glacial qui décorait la tombe d’un orgueil agacé.
C’était une lettre horrible, peu importe ce qu’elle tenait à dire.
Elle était infâme.

Lui ne la lirait pas.
On entendait la pluie crépusculaire cingler sur son parapluie déchiré.
Le parapluie était rose et blanc. Des lapins y gambadaient gaiement avant d’y voir les grimaces lacérées du parapluie grimées par le temps.
Les lapins étaient désormais calmes.
Ils pleuraient leur semblable disparu dans le déchirement du temps.
Ils pleuraient, lentement,
calmement…
Ils étaient sages.
Lui aussi était sage… Tranquillement planté sur les pavés du cimetière, il contemplait une lettre qui le fixait tristement.
Il ne la lirait pas.
Pourquoi ?

Pourquoi ne la lirais-tu pas, Max ?
Tu veux des réponses,
lis-les, elles sont devant toi.
Je suis parti, je ne pouvais plus rester.
Je t’ai laissé.
C’est mieux ainsi.
Lis cette lettre, lis-la.
Et oublie-la.
Je t’ai aimé Max.
Je t’aimais…
Oublie-moi désormais.
Lis cette lettre,
nourris-la d’oubli,
je l’ai dressée en désespoir.
Je n’en pouvais plus.
Je suis parti de toi, Max.
Et cette lettre est pour toi. Salut c'est moi le code à trouver.

Désolé pour les fautes et tout mais j'étais à la bourre et j'ai pas eu le temps de relire.


Elodie , ma fille, mon soleil, ma joie,

A présent que je suis dans les ténèbres de la tombe, j’imagine tes yeux pleins de larmes, mais je ne suis pas là pour les essuyer. Bien des questions doivent te venir à l’esprit ; comment ? pourquoi ? J’aimerais avoir vécu  plus de temps pour voir la femme que tu deviendras et dans mes vieux jours, allongés sur un lit d’hôpital et rendant mon dernier souffle, admirer une dernière fois ton sourire plein de compassion et d’amour. Mais la providence me refusa ce plaisir.

Il doit t’être difficile de lire ces quelques mots, mais il faut qu’avant que je ne périsse totalement tu connaisses la vérité. Ce n’est pas la lettre d’un suicidé que tu lis, ni mes dernières volontés. C’est la lettre d’un homme coupable d’un crime si odieux, si horrible, qu’il ne put se résoudre à quitter ce monde sans le confesser. Je t’en conjure ma petite fille, ne me juge pas trop sévèrement, et prie pour mon âme depuis longtemps damnée.

Comme tu le sais, la maladie qui m’emporta s’est déclarée il y a trois mois, peu après que nous fîmes la rencontre de M. Henry Zimmermann. Un honnête homme d’affaires qui fit fortune en Inde. Et je suis sûr que tu n’as pas oublié le sort tragique qu’il subit un soir de forte pluie. Alors que nous marchions le pas pressé pour rentrer à l’hôtel. Il fit une chute et se brisa le crâne sur un rocher. Ce grand et robuste jeune homme, faire une chute ! Se fracasser le crâne ! Et dire que la police m’a cru ! Non ma fille ! il n’a pas fait de chute, je l’ai poussé. Il ne s’est pas écrasé contre un rocher, je lui ai écrasé la tête contre un rocher. Encore une fois ne me juge pas. Tu comprendrais si tu savais l’état dans lequel je me retrouvais.

Je t’ai déjà raconté que, dans ma jeunesse, j’avais vécu en inde. Sache que dans ce pays, il fallait être féroce pour se faire une place et gagner sa vie. Je m’étais associé à un Anglais du nom de Redford, un brave homme, et travailleur. Nous passâmes une année entière à creuser dans une concession de diamants qu’on avait acheté à bon prix. Pendant cette année, le filon fut mauvais et nous survivions à peine. Redford s’était marié à une ravissante Indienne. Il eut un premier fils et sa femme attendait le second lorsque que le drame se produisit.

Un jour alors que nous creusions dans la chaleur étouffante et suante, nous trouvâmes un filon. Quelle ne fut pas notre joie ! Nous allions devenir riches ! Mais à peine allions-nous sortir que le tunnel s’écroulât. Nous n’étions pas loin de la sortie, mais Redford, s’était coincé la jambe sous un rocher. Je voulut l’aider, mais au bout de quelques tentatives je le laissai à son sort car je craignais que le tunnel s’effondrât entièrement. Lorsque je sortis mes craintes s’étaient justifiées et mon brave associer avait péri.

Encore, ce crime de lâcheté est pardonnable. Toutefois, plein d’ambition je dissimulais à sa femme le filon. J’étais, je l’avoue, devenu un être avide de richesses. Cependant elle ne tarda pas à découvrir ma situation et l’existence de ce filon. Elle me réclama sa part, invoqua la mémoire de son défunt mari et de ses enfants. Un soir, comme elle venait encore réclamer son dû, je m’emportai et,  dans l’excès de ma rage, pris le premier objet que ma main put saisir et portai un coup fort sur la tempe de cette femme. Et cette Indienne, et son enfant à naître, moururent sous mon regard froid comme celui d’un lion.

Je pris toutes mes richesses et quitter le pays le soir même. La vie qui s’ensuivit fut pleine de remords. Je me mariai, fondis une famille, et tentai de me racheter de mon crime en faisant des bonnes actions.

Quelle ne fut pas ma surprise d’apprendre que ce Henry Zimmerman était le premier fils de Redford, qui avait décidé depuis son enfance de venger son père et sa mère. Ce soir-là il m’avoua tout. Qu’il allait me tuer, et TE tuer. Crois-le où non mon enfant je lui ai offert ma vie et je l’ai supplié de t’épargner. Mais il n’a rien voulu entendre. Nous luttâmes et je finis par avoir le dessus.

Après que les policiers conclurent à un accident, j’en devins malade de remords. Revoir son fils dans lequel je retrouvais les traits de son père et de sa mère me rongea le cœur. Je finis par devenir si faible que je sentis mon corps mourir. Je ne doute plus de ma fin. Elle approche.

Je ne te demande pas de comprendre, mais seulement d’avoir pitié de ton père. Car si tu ne ressens plus pas de pitié, alors mon âme ne pourra reposer en paix et mes crimes continueront à me hanter même dans la tombe.

Ton père, qui t’aimera toujours.

relecture de Scrat:

Je te regarde, tu sais, toi qui pleures sur ma tombe.
Tu me fais pitié, tu as l'air... si faible.
Tu es vieux maintenant. Je l'avais à peine remarqué, de mon vivant ! Est-ce que ma mort t'aurait fait pousser des cheveux blancs ?
Je te regarde pleurer et tu sais, si j'étais n'importe qui je te croirais.
En fait, je te crois. Je sais ta souffrance. C'est mon ultime revanche.
En mourant, je t'ai privé de ta fille. L'être le plus cher à ton cœur, ton bien le plus précieux. Pleine d'avenir et de joie de vivre.
Ta fille. Ton hochet.
La lumière de ta vie, d'après ce que tu dis à tout le monde.
Vraiment, on y croirait Papa, quand tu leur parles.

Quand je te regarde, je ne peux pas t'en vouloir. Tu m'aimais tellement... Et tu es si misérable aujourd'hui...
En vérité, tu es deux personnes. Tu es un être terrifiant. Le papa que je vois ici est trop gentil, trop gentil pour être méchant.
Et c'est probablement celui que tu resteras. Je me pose cette question en partant. Est-ce que je t'ai enlevé ta noirceur ? Est-ce que le monstre peut possiblement revenir, maintenant que l'objet est supprimé ?
Ou est-ce que Mr. Hyde s'accrochera à un autre moyen de survivre... Une autre personne à détruire ? Un autre bonheur à dévorer de tes crocs ?

Je ne sais pas pourquoi je t'écris tout ça, tu sais. Pardonne-moi. Mais je te connais par cœur. Je sais exactement comment tu réagiras à chaque chose venue de l'extérieur, et c'est insupportable.
Je t'ai observé. Tu ne réalises pas.
Cette lettre va juste te détruire un peu plus, je le sais. Je l'écris parce que je ne me rends pas vraiment compte que tout cela est réel.
En fait, plus rien n'est réel, depuis un moment, Papa. Et il me semble que c'est aussi de ta faute.
Je ne peux plus rêver, quand j'arrive à dormir, et chaque réveil est épuisant. J'ai l'impression que je n'ai plus d'avenir.
Excuse-moi d'être aussi franche avec toi, je sais que je suis égoïste, je le fais surtout pour moi... J'en ai besoin, et cette lettre, c'est la dernière occasion.
J'ai essayé de te le dire en face, tu sais, mais tu évites toujours ces sujets-là.

Papa, je voulais te dire que je t'ai aimé et malgré toute la culpabilité, je t'aime encore. Je t'aime parce que tu es mon père, parce que tu te cachais dans l'armoire quand j'étais petite pour faire « Bouh ! », parce que tu cuisines bien les lasagnes et que tu as un humour terrible.
Et je voulais te dire que tu n'aurais pas dû, tu n'aurais jamais dû, agir comme tu as fait. Je n'en ai jamais parlé à personne, si c'est ce qui t'inquiète, et ça restera entre nous pour toujours si c'est ton désir. Mais moi je le sais ! Est-ce que tu es seulement capable de comprendre ça ? Et ton humour ravageur ne me fait plus rire, parce que c'est un masque tellement sympathique, et je te déteste, je te déteste, je te déteste, je te déteste !!!
AU REVOIR.

PS. Pardon si la feuille n'est pas présentable. Je sais, j'aurais pu faire un effort.

En fait vous avez tous fait des lettres d'amour, c'est flippant.
Bon.
Je l'ai écrit en 20 min, ayant eu du retard pour le défi

Petit monologue d'Outre-Tombe

     

Coucou.             Tu vas bien ?             Tu as toujours l'air d'aller bien quand je te vois passer, là, juste sur le petit chemin de terre.             Hein ?             Quel chemin de terre ?             Eh bien, celui qui borde le cimetière. Tu promènes ton chien à cet endroit tous les jours. D'ailleurs, soit dit en passant, il s'agit d'un petit roquet hargneux et tout pelé. Je n'ai jamais aimé les chiens. Si par malheur ils pénètrent dans l'enceinte, ils viennent tous me pisser dessus.             Mais bref, je ne voulais pas te parler de ton chien à la base.             Oui donc. Je disais ! Tu as toujours l'air d'aller bien. L'autre jour tu chantais en vociférant contre ce stupide chien. Faux, mais tu chantais quand même. Chanter en vociférant, je ne sais pas comment tu fais. C'était presque beau d'entendre la voix de quelqu'un résonner, résonner très fort, dans ce lieu où c'est toujours le silence qui prime.             Moi, le silence, il me tue.             Ça fait des dizaines d'années que je suis là, dans la terre humide et sombre, dans ce terreau glacial qui m'emprisonne, qui m'assiège. Même la caresse du soleil ne parvient pas à me réchauffer ; le sol est bien trop froid. Tu n'en reviendrais pas si tu savais comme il peut être froid…             Mais bref, je ne voulais pas non plus te parler du froid qu'il fait dans cette foutue nécropole.             J'aimerais bien en savoir plus sur toi. Je sais que tu aimes cet endroit parce que comme c'est le cimetière d'un tout petit village, il n'y a que trois pelés qui y sont enterrés, et seulement trois pelés qui viennent les voir une fois l'an. Du coup, tu peux tranquillement promener ton chien, et même venir t'y allonger quand l'air est doux et le soleil chaud. Oui, les gazons des cimetières sont toujours si bien entretenus… On se demande pourquoi, hein ? Les morts n'ont nul besoin de s'y reposer en mâchouillant un brin d'herbe comme tu le fais si souvent.             La mort ne t'effraie pas. Enfin, peut-être bien que la tienne t'effraie, cela je n'en sais rien. Mais les spectres, les squelettes, les cadavres en décomposition qui pourrissent juste à côté de toi quand tu dors tranquillement, un sourire béat aux lèvres et le chapeau sur les yeux… Ceux-là, non, ils ne te font pas peur. Tu es bien le seul qui vient se taper l'incruste parmi nous.             Mes voisines disent toujours que tu as quelque chose à prouver. Que tu viens défier la stèle hautaine de ta grand-mère, les vieux géraniums tout rabougris que tu aurais dû changer depuis un an, et surtout l'emprise mortuaire du cimetière. Elles en sont vraiment persuadées, les pauvres.             Moi, je sais bien que ce n'est pas ça qui t'intéresse. Les géraniums, ils peuvent bien crever s'ils veulent, ta grand-mère aussi. Toi, c'est pas la mort qui te fascine. C'est la vie. Tu viens là pour être peinard avec ton chienchien, loin du bruit du village et des vieux qui te regardent passer comme s'ils voyaient un éléphant à trois têtes. Tu viens là pour profiter du printemps, des cris des hirondelles, du froissement des herbes qui poussent, et du silence.             Ah, si tu savais comme je t'envie. Toi tu as le droit à la musique, cette chose merveilleuse. Et tu as le droit aux gens. Au brouhaha d'une famille un soir de fête, à la cacophonie d'un carrefour où les jeunes roulent avec la musique à fond et où klaxonnent les tracteurs déglingués.             Tu ne sais pas comme tu as de la chance… Tu viens ici pour fuir tout cela. Mais moi je me gorge à chaque fois de toute cette vie que je sens sur toi, incrustée sur ta peau, semée dans tes cheveux désordonnés, accrochée aux déchirures de ta veste et aux égratignures de tes bras.             Moi j'ai quoi ? Des voisines qui râlent en permanence, et quand elles ont la bonne idée de se taire, un silence de marbre – c'est le cas de le dire – seulement percé par les cris des oiseaux. Et j'ai des morts aux pieds. Voilà ma vie. Charmant non ?             Enfin. Tant que tu continueras à venir me faire coucou de temps en temps, moi je continuerai à péter la forme. Je t'adore. Tu n'oublies jamais de caresser ma peau de pierre avant de partir, l'air de dire : "Allez, ma vieille, à bientôt. Continue de veiller sur ma grand-mère."             T'inquiète.             Ta mémé, avec moi, elle risque pas de bouger. Je crois même qu'elle m'aime bien. Même si je pèse sur elle de tout mon poids de tombe.

Lettre d'outre-tombe

Parti pour toujours. Il est temps de. Se rappeler. De laisser le flot de. L'avant. Me submerger. L'avant. Ce long ruban. Ce long ruban ébréché par endroits, soyeux à d'autres. Il est beau. Il est laid. Il est là. Et. Voilà. Voilà tout. Tout ce que j'ai et tout ce qui est. Deux trois amours. Qu'ils durent jamais. Ils m'ont pourri de l'intérieur. Une poignée de décennies. Comptées en bougies sur des gâteaux insipides. Des amitiés, fussent-elles l'espoir naissant d'une vie meilleure, elles se sont éteintes comme toutes les autres flammes. Des malheurs. Pas trop. Bien sûr. Sinon. J'aurai le privilège de m'appeler. Héros. Tragique. Héros. Ténébreux. Héros. Souffrant en silence. Héros. Courageux de ses blessures. Mais mes blessures elles restent ancrées en moi et je peux pas m'en défaire. Elles m'ont rongé jusqu'à l'os. Chiennes affamées. Chaînes de fléau. Je suis rouillé et inutile. Je suis plus rien de toutes manières. Je suis plus qu'une pauvre miette. Qu'une mauviette. Qui s'est laissé prendre par le monde. De la même façon que le commun des mortels. Pas même en héros de la maladie. En survivant fantastique d'une épidémie quelconque. En patient que tous les médecins s'arrachent. Mon corps n'est même pas donné à la science. Pas que je sois contre. Non. Mais on n'en a jamais parlé. Alors tant pis. Je serai enterré. Comme les autres. Ouais. Même pas incinéré puis lancé dans le vent. Pas la poésie des cendres du fond d'un ruisseau. Pas de celles qu'on conserve dans une urne mystérieuse. Rien de tout cela. Juste un corps en décomposition sous une stèle de pierre. Pas gravée d'une épitaphe qui suggère tout un questionnement. Pas même l'ombre d'un doute qui ferait naître une désillusion de mon personnage au regard de mon entourage. Non. Rien de tout ça. Juste un nom gravé sur ma tombe. Le mien. Pas un de ces noms rocambolesques qui s'étendent de particules en particules. Pas un de ces noms exotiques qui laissent prétendre que celui qui gît là a fait bien du chemin. Pas un de ces noms marqués sous des initiales aux points béants, qui camouflent sûrement une identité masquée. Pas de ces noms qu'on a tous aux lèvres dans les conversations quotidiennes parce que cet homme est connu de tous. Rien. Rien que mon nom. Mon nom qui me correspond même pas. Que j'ai même pas choisi. Mon corps qu'on m'a balancé à la gueule le jour de ma naissance et que j'ai pas pu quitter depuis. Que j'ai même pas choisi. Sous une stèle grise. Que j'ai même pas choisie. Je suis plus rien. Et je n'ai jamais été rien. J'ai été rien par les autres. Voilà tout. Tout cela, ce long ruban de mon existence. Coupé net par les Parques. Même pas par moi. J'ai pas choisi. J'ai rien choisi. Et je subis encore. Ma mort.