Atelier d'Halloween

1_ Le zombie découpe une citrouille

Brandy le zombie n’était pas frais. Il n’était pas très pratique non plus. Son haleine était bien loin des bonbons à la menthe. Cela se rapprochait plus d’un mélange entre une bouse de vache laissée au soleil depuis trois jours, et un pet d’un vieux papy après trois assiettes de soupe aux choux. L’amusement de l’extra-terrestre en moins.

Une nuit sombre, alors qu’il sortait de terre, il entendit un bruit effroyable. Effroyable pour un humain avec un cerveau, ce qui expliquait que Brandy y soit doublement insensible. Il l’entendit d’une oreille, la droite, la gauche étant défectueuse, et plus bandante que sa femme Huguette. En se retournant, aussi lentement que l’aurait fait un paresseux, il tomba nez à nez, si on pouvait appeler cela un nez, avec une citrouille. Notre charmante puanteur disloquée et désarticulée, et à la démarche aussi sexy qu’un putois alcoolique, qui avait pour projet de devenir végétarien, trouva là sa chance.

Il sortit d’un orifice que l’on ne nommera pas, un os. Un os aussi long que son odeur était atroce. Une espèce de lance, à l’odeur douteuse. Il découpa la citrouille. Ou plutôt il tenta de découper une citrouille. Ou plutôt il voulait tenter de découper une citrouille. Brandy avait une mauvaise vue et il visait à côté.

Quand le jour approcha, il avait réussi à faire un œil. Il recommença les nuits suivantes, et il put obtenir un magnifique visage de citrouille au bout d'une semaine. Il venait de battre son record précédent, qui était de treize nuits.



2_ Le zombie fait une visite nocturne

Le septième soir, fier de sa création, il ne se reposa pas. Il appela Huguette. Une fois. Deux fois. Trois fois. Adjugé. Elle était encore plus malentendante que lui, elle qui avait pourtant ses deux oreilles. « Quand on dit que ça rend sourd ! » cria-t-il, exaspéré. Il approcha de la tombe de sa bien-aimée, et se mit à creuser.

Il y a bien longtemps qu’il n’avait pas visité sa galerie. Elle était grande, chaude et humide. Ce qui rendait le tout glissant. C’était d’ailleurs à cause d’une mauvaise chute que Brandy avait failli perdre son oreille gauche. Huguette avait des talents de Zombie d’Intérieur-Zombie Innovatrice, le ZIZI, plus haut grade qu’il était possible d’avoir dans la Décoration d’Intérieur Livide Démoniaque et Ombrageuse. Ces capacités lui avait permis d’aménager sa galerie, afin d’y mettre une échelle robuste, ce qui permettrait à son amour pourri de descendre sans s’égratigner autre part.

Il approcha de son Huguette. Elle dormait paisiblement, ce qui signifiait chez les zombies ronfler aussi fort que trois marteaux-piqueurs. Il s’allongea près d’elle, avant de se coller contre son dos et de humer la douce vague putride qui se dégageait de ses cheveux couleur vomi.



3_ Le zombie se prend une poussette

Un jour où Huguette était très fatiguée, Brandy dut se résoudre à sortir dehors, seul. En rejoignant la surface, il lui sembla percevoir l’odeur de viande. Une odeur sanguinolente qui aurait pu lui faire perdre trois mois d’intense contrôle de lui-même pour rester végétarien. Obsédé par cette odeur qu’il pensait connaître, il en chercha sa provenance.

Arrivé dans le centre-ville, il se sentit observé par des dizaines d’individus. Ces derniers reconnurent très vite Brandy, non seulement à l’odeur, mais à ses vêtements déchirés, tachés de sang, de morve, et d’une substance étrange et visqueuse. Un vrai italien vert-blanc-rouge. Comme il était aussi inoffensif que stupide, les passants ne fuyaient pas, au contraire, ils le saluaient joyeusement. Certains lui demandèrent de passer le bonsoir à Huguette.

Tout le monde semblait heureux de la présence de ce zombie boiteux. Du moins, c’est ce que l’on aurait pu penser, si un chien n’avait pas commencé à grogner. Ce dernier s’approcha de lui, et le renifla. Il tenta de le mordre là où Brandy était le plus fragile et le plus vulnérable, comme tout homme zombie. Il était bien évidemment fragile du tendon. Brandy essaya de fuir, en courant. En essayant de courir. En espérant être en mesure d’essayer de courir. Il boitait rapidement.

Quand il retourna sa tête pour voir où en était le chien, il ne put estimer s’il était très loin, ou s’il était invisible. Pas facile d’être un zombie quand on est suffisamment idiot pour oublier qu’on a une très mauvaise vue. Pas facile non plus quand on ne sait pas marcher droit, et qu’on a tendance à se bloquer le cou trois fois par nuit, à force de la tourner trop souvent à cent-quatre-vingt degrés. Il sentit le sol se dérober sous ses pieds. Il tomba à la renverse, à moitié sur le trottoir, à moitié sur la route. Il venait de se prendre une poussette à quelques centimètres de sa virilité. Sa virilité, vous savez ? Son tendon.